一个姑娘想跟老公离婚
因为平时两口子的交流
让她实在受不了:
——老公我口渴了(撒娇)
——口渴了喝点儿水呗
——水杯在哪儿呢?(楚楚可怜看着老公)
——桌子上啊
——有点儿远(再次撒娇+楚楚可怜)
——哈哈哈 懒死你
——…………✖✖,你给我倒杯水喝!现在!马上!
——哦,吼什么啊,又不是不给你倒!!!
没想到
这个姑娘的对话简直
一石激起千层浪
原来大家的老公
都!一!样!
跟男人说话不能绕弯子
他们听!不!懂!
在微信上说:老公,我想买瓶香水~
老公:买啊
我:可是太贵了
老公:哦
我:我没钱
老公:那就有钱再买呗
我:………我要买香水你现在给我转账1000速度
五秒钟之内他就转账了
所以姐妹们,有时候他们真的不是不爱你,只是智商有问题!
我和我老公去吃饭,
我说,有一个招牌龙虾很有名,不知道还有吗。
我男朋友说,有有有!刚才我看到了!
我:……
我让老公去买菜,跟他说:去了买三斤苹果,要是有西瓜,再买一个。
过了一会儿,他回来了,拿了一个苹果………………
直男让我疲惫
我:那你在干嘛?关火啊。他去把火关了,又回来。
我:关完不把水灌壶里?
他:那你一次性说完啊害我跑三趟。
我:这特么还用说?!!!!水开了不就是去关火倒水的意思吗!!!!!!难道我说饭好了你不是直接来吃??!?!?!而是来看一眼说对!是好了!然后我喊你拿筷子喊你开吃你才吃??!?!?!?
外面晾着衣服,我早晨叮嘱先生晚上顺便收一下。
晚上我10点到家衣服还在外面晾着
问先生:早晨和你说了,怎么衣服还在外面?
他回:你让我顺便收,我没去阳台,顺便不了……
跟男朋友吵架,我说:哼,就算你给我买口红我也不会原谅你!!
男朋友:好的不买不买,别生气了!
我:???????
跟老公说:真不想过情人节,都没人送我花了。
老公深情地望着我,拍了一下我的头说:那咱们就不过了。
我:……
“最近嘴馋了想吃烤鸭”
“那就吃呗”
“天气太恶劣了不想出门”
“那就别吃”
“你现在就去街对面给我买半只鸭子明白了吗”
“明白了明白了”
我:老公老公,刚下过雨,外面都是泥土香味儿!
他:那你趴地上好好闻闻
他问:需要买点什么??
我们那时候还不熟,就想客气一下
说:不用买什么
……
他果然就空手过来的
分享一下我跟老公每天的对话:
“老公你干啥?”“出去”“去哪?”“下楼”...
"老公你回来了吗?"“回来了”“到哪了?”“路上”...
……
“你现在马上给我发坐标!不然回来等死吧!”
我跟男朋友说,圆圆她男朋友送了她一双鞋作礼物呢!
我男朋友向往地看着我说:哇~好棒!我也想要!
男朋友:亲爱哒,你情人节想要神马礼物。
我假装懂事但内心已经心花怒放了:我不要礼物了亲爱的。
男朋友:真的不要了?
我:嗯……真的不用啦
男朋友:那我要!
我:……………………
男朋友同学聚会玩到凌晨一点还没回家,我说你别回来了,在外面通宵吧。
他:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈今天对我这么好啊!
问男朋友:亲爱的我的腿是不是很粗?你会不会不喜欢我了?
男朋友说:我就喜欢腿粗的。
我:…………………………
我和我男朋友走在路上,他突然跟我说:那个女的比你还胖
我:你说什么??????????
他:怎么了?好好好!!!没你胖,你最胖行了吧!
我:…………………………
让老公洗碗,真的是洗碗,锅还在水槽里。
让他把阳台衣服收了,真的收了衣服,裤子没收……
他看完之后回答说:坏了。
我出差回来烂香蕉还在冰箱里。
姐妹们,这就是男人,呵呵
我:老公,我买不到想要的口红色号,倒霉死了,嘤嘤嘤……
老公:哈哈哈哈哈哈,真倒霉,我给你买个转运珠转转运吧。
我:…………
告诉大家一个小秘诀:
跟老公说话一定要下达最简单的指令+成功之后疯狂赞美他!!!!
别问我怎么知道的,我和我家狗也是这么相处的,很管用……
算了
原来大家老公都这样
那我不离婚了
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哎呀我去好男人在无棣了