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我是一个不合格的妈妈

我是一个不合格的妈妈

我是一个不合格的妈妈

我是一个不合格的妈妈

文|马士红

送儿子去大学报到的那天,在与儿子挥手告别的时刻,我没有像其他妈妈那样哭哭啼啼、难舍难分、一步三回头,而是满面笑容、如释重负、步履如飞、转身就走。我真是一个没心没肺的妈妈呀!

儿子上大学后,我和他爸爸成了空巢中年人,暂时的失落肯定是有的。但是,好处也很多啊!终于可以不必绞尽脑汁考虑一日三餐,终于可以不必跟爱玩游戏的儿子斗智斗勇,终于不因为儿子成绩的起伏或喜或悲。接下来的四年,应该是我们较为轻松的一段时光吧。

没想到,这种轻松愉快的心情没能维持几天,我便开始了对儿子的思念,我真是一个后知后觉的人啊!思念之余,更多的是回想儿子成长路上的点点滴滴。回想越多,思念越多,自责越多。我深深意识到,自己是一个多么不合格的妈妈呀!

缺乏耐心,脾气暴躁

我自己也很奇怪,为什么我对学生能够做到心平气和、百问不烦,对自己的孩子却做不到。

记得儿子上小学一年级的时候,有一次做一道数学智力题,他没有发现其中的数字规律,就问我。我一看,太简单了!就给他举了两个类似的例子,可是儿子仍然不理解。

我随口抛出一句:“你可真笨!这么简单都不会!”说完了这句话,我自己也很后悔,但是说出的话是无法收回的。

儿子眼泪汪汪的样子我永远难忘。我当时想马上道歉,但我又不能保证自己以后就不再说类似的话,既然如此,道歉有什么意义呢?

儿子有一段时间迷上了国际象棋,并自己攒钱买了一副很廉价的象棋。我一下班他就缠着我陪他玩。可是我一看那些规则就头大,而且我每天那么多事情要做,根本没有耐心坐下来陪他研究棋艺。所以我每次总是拒绝,或者推脱。

儿子后来不再找我下棋了,那副旗子也被他束之高阁了。现在想想,我真是后悔,我这个妈妈太不合格了!我为什么不能耐心陪着他发展兴趣爱好?什么事情比得上儿子的成长重要呢?我每天忙碌的事情就不能暂时搁置吗?我当时为什么不打听一个国际象棋辅导班,把儿子送了去?错过了陪伴孩子成长的重要阶段,那种损失是无法弥补的啊!

儿子上幼儿园的时候,我坚持给他睡前读故事。可是,儿子上小学后,我觉得他已经认字了,完全可以自己读故事书了,就停止了给他读故事。记得儿子曾经反复央求我,好妈妈,再给我读一个故事吧。可是,刚上完晚自习回家的我,筋疲力尽,耐心早就消失殆尽,就没好气地说:“自己看书不行吗?都这么大了!”儿子央求了几次,终于失望了。

每天睡觉前,儿子自己也在看书,但他喜欢看的都是一些漫画书,几乎没有多少文字的那种。我当时想,开卷有益,愿意看什么就看什么吧。儿子的语文成绩一直很差,尤其是作文。现在,我开始反思,我为什么没有耐心引导着儿子去阅读一些优秀的书籍呢?我为什么不在周末带着儿子去大自然观察花草虫鱼呢?

把负能量带回家

有一段时间,我每次下班回来,只要儿子在家,他一开门,就会一边做出欢迎的手势一边笑着对我说:“欢迎回家!”现在想想,当时的儿子多么可爱啊!他的笑容和话语多么温暖啊!可是我呢,每次都沉着脸,一副爱答不理的样子,匆匆去厨房做饭或者忙着洗积攒多日的衣服。

是的,我每天很累,压力也很大。我总觉得家是放松的地方,是情绪自然释放的地方,所以我不必掩饰自己的情绪,不必带着面具生活。

但是,我忽略了一点儿,我的孩子希望看到妈妈的笑脸,他不了解妈妈背后的心酸和痛苦,他还那么小,他需要生活在一个轻松温馨的家庭氛围中。

可是,作为父母的我们,却忽视了这一点儿,总觉得自己整天忙忙碌碌,买房买车,赡养双方老人,送孩子上各种辅导班,已经够辛苦了,从而忽视了和谐的家庭气氛的培养和维护。

把负能量带回家其实是完全错误的,我们成年人应该用其他方式来减压,而不是把坏情绪带回家。有的时候,儿子根本没有做错什么,或者只是犯了一个极小的错误,甚至是无心的错误,我都可能朝他大喊大叫。

不是儿子的错误我不能容忍,而是我自己心情不好,借机发泄罢了。可是,我为什么让儿子承受我的坏情绪带来的恶果?

曾经看过一篇文章,大意是说,只要进了家门,就把外面的一切不愉快抛到脑后,关到门外。文章的观点我非常认可,可是,我却没有做到。

我是一个多么情绪化的妈妈呀!本来只是自己一个人情绪不好,结果由于自己缺乏自控,传染并波及到儿子,让儿子受到影响和连累,儿子本来是无辜的呀。

无视优点,只关注缺点

儿子是个活泼好动、调皮捣蛋的小男孩,从小没少给我惹事。于是,久而久之,我就觉得,自己的孩子怎么那么多缺点啊,甚至只关注他身上的缺点,无视他的优点。

其实,儿子很善良、很真诚,也很细心。记得有一天晚上突然停电了,当时,我一个人在家。因为停电这种事情好几年不发生一次,所以家里也没有准备蜡烛之类的东西。

我一个人在黑暗中静静坐着,突然,客厅里的座机响了。我摸索着来到客厅,拿起电话听筒,一个熟悉的声音焦急地传来:“妈妈,你自己在家害怕吗?你别乱动,别绊倒了。你就乖乖坐在沙发上。我在王凯家玩,马上回家陪你。”我的心里暖暖的,这皮小子居然有这么细腻的情感!那时候,儿子大约七八岁吧。

还有一次,儿子的同学跟他约好,周末来我家玩。儿子很乐意在家里接待小朋友,他把自己的房间整理好,并拿出一些玩具和零食,静待同学的到来。

但是等了很久,超过了约定的时间,他的同学还没来。儿子着急了,跑到单位大门口等待。那是初春时节,春寒料峭。儿子在风中站着足足等了一个小时,才怏怏而归。我当时在周末加班,回到家,听说了此事,又心疼又生气,上来就是一番指责:“你傻啊,你不会打个电话确认一下?你冻感冒了怎么办?耽误上学怎么办?”儿子委屈难过的样子,我至今还记得。

后来,爱人批评我说,孩子本来够伤心的了,你怎么还批评他?这件事说明了咱家孩子实在、真诚。确实,我只看到了事情的表面,怎么就没有想到这件事情映射出来的儿子身上的优良品质呢?

我是那种喜欢攀比的妈妈,总觉得好孩子都是别人家的。邻居家的孩子比自己孩子成绩好,于是羡慕人家孩子智商高、习惯好;同事家孩子成绩不如自己孩子好,但是又称赞人家孩子情商高、嘴巴甜。却唯独看不到自己孩子身上的闪光点,总是对孩子不满意,百般挑剔。

我是一个多么爱慕虚荣、喜欢攀比的妈妈呀!

不能因势利导

儿子学习成绩还不错,但是语文不好,尤其是作文。有一天,儿子写了一篇文章,让我帮他修改一下。我看完后,大吃一惊。儿子这篇文章写得太好了,语言通顺、详略得当,几乎没有一个错别字。这是他从开始写作文以来写得最好的一篇文章,但我却不能让他交上去,因为他写的这篇文章太真实了!

前段时间,一年一度的职称评定工作开始了。学校对我们上交的各项材料进行了打分排队,在全校符合晋升副高职称条件的二十位老师中我名列第二。我信心满满,自己一定能成功!后来,同事们纷纷谈论找关系、走后门之类的话题,我表示很不屑,我就要凭自己的真本事晋级!

一个多月后,结果出来了,二十个人,只淘汰了五个,五个人中居然就有我!我简直大跌眼镜,我把省教育厅在网上公布的晋级名单看了一遍又一遍,确实没有我的名字。怎么可能?就算有人托关系、找熟人,不可能大多数人都能找到门路吧?就算有百分之五十的人靠不正当途径晋级成功,也不至于把我挤下去吧?何况,我的各项证书都齐全啊,怎么可能把我淘汰了?凭什么把我淘汰了?我想不通,我觉得很不公平!

可是,你有再多的质疑、再多的不满、再多的牢骚,又能怎样?你真的去省里反映情况吗?找谁啊?谁搭理你啊?晋级成功的同事们个个喜笑颜开、欢天喜地,纷纷扬言大宴宾朋;一个几乎没有任何证书的同事也成功晋级了,脸上带着胜利的笑容。我又不是圣人,怎么可能当成什么事情也没有发生、一副心静如水的样子?那几天,我心情特别不好,茶饭不思,后悔自责。爱人每天不停地劝我:下一年继续努力,下一年还有机会。

一旁的儿子大概听明白了事情的原委,他就把我没有晋级成功的事情,以及我烦恼的样子和表现统统写进了作文里,还谴责了社会的不正之风。应该说,小学五年级的儿子写出这样的文章,我应该表扬他才对。可是,我不想让别人知道这件事,尤其不愿意让别人知道我晋级失败在家里伤心的样子,所以我不允许儿子把这篇作文交上去。儿子很生气,也很委屈,说自己好不容易写出的文章,怎么能不让用呢。后来,他勉强应付了一篇作文交了上去。

我是一个多么自私、多么虚荣的妈妈!只在乎自己的感受,不考虑儿子的进步和成长。如果儿子的那篇作文得到了老师的表扬,如果儿子从此明白真正好的文章必须来源于生活,必须有真情实感,没准儿他的作文成绩会慢慢好起来。可是,我没有因势利导,反而把一点儿小小的火苗儿给浇灭了。

光讲大道理,不能认真倾听

我自己是个正直善良的人,所以平日里教育孩子的时候,经常灌输一些乐于助人、大公无私、心胸宽广、与人为善的思想观念。但是儿子的表现似乎距离我的要求差得很远。他是那种大错没有、小错不断的孩子,班主任一给我打电话,往往还没把事情说清楚,我就主观认定,一定是我的儿子犯了错误。 

有一天,班主任打来电话,让我和他爸爸赶紧去一趟学校。我们不知道具体发生了什么事情,立刻请了假,马上开车过去。一跑进学校门口的传达室,我就看到儿子背着书包站在里面,小脸脏兮兮的,眉毛上流着血。

我虽然很心疼,但习惯性的批评指责又开始了:“你又打架了?你怎么这么不省心啊!”一旁的班主任面带歉意地解释说:“这次不是皓冬的错。课间操的时候,一个男生在后面磨磨唧唧的,我就踹了他一脚,他往前一扑,撞上了前面的皓冬,皓冬的额头撞到了墙角上。”随后,我和皓冬爸爸开车带他去医院消毒、缝合、包扎、打破伤风。

路上,儿子一声不吭,倔强的小脸望着窗外,眼里含着委屈的泪水。那一刻,我心疼极了!内疚极了!我真想抱抱他!可是十三岁的儿子身高已接近一米八,他觉得自己是大孩子了,不再让我拥抱了。 

这件事后不久,我的一个学生,她恰好是皓冬的地理老师,打电话给我。她说:“老师,经过一段时间的观察和了解,我觉得咱孩子挺好的。你不要动不动就批评皓冬,有些事情根本不是皓冬的错,但是老师们或同学们往往想当然地把事情的起因归到皓冬身上,皓冬自己似乎也习惯了,不愿意辩解。老师,你以后要多听听孩子的解释,不要轻率下结论。”

挂了电话,我又难过又自责!是啊,每次皓冬与同学发生争执,但凡我知道了,一定是不分青红皂白地批评自己的孩子。皓冬有时候试图解释,我就以为他是在狡辩,是在为自己开脱责任,我根本不愿意倾听,我往往生硬地打断他的话。

后来,孩子再也不愿意向我解释了,经常说,你们大人爱咋说咋说,爱咋想咋想,我懒得解释!我通常把一大套批评教育的说辞搬出来,劈头盖脸地砸下去,可是,有什么用呢?我的错误在于,在不了解事情真相的情况下,不能结合具体的事情给孩子分析对错,只是一味地批评说教。如果先让孩子把心里话、把自己的委屈倾诉一番,父母再针对具体的事情,和风细雨地进行疏导,效果是不是更好?

喋喋不休,只顾自己痛快

儿子上了高中,成绩很不稳定,忽上忽下,就像股票一样。我的情绪也稳不住,一会儿充满喜悦,一会儿充满失望。

儿子大了,体罚肯定不合适了。我只好选择了另一项“法宝”:唠叨!儿子中午回家吃饭的时间是我集中火力唠叨的时间。我喋喋不休地讲述认真学习的重要性、考一个重点大学的重要性以及如何提高课堂学习效率等等。

儿子一边吃饭一边皱着眉头,我根本不顾及他的感受。我的想法是,对孩子缺少说教就是父母没尽到责任;大人该说的已经说了,听不听是你的事了;万一我说的很多话中某一句话触动了他,也是好的。于是,我的唠叨不断持续、不断升级。

后来,儿子说:“妈妈,求求你,别再唠叨了!你说的那些,我都懂。你一张嘴说话,我就感觉像是孙悟空在听唐僧念紧箍咒,很不舒服、很烦躁!”儿子的话让我开始变得冷静下来。是啊,我天天唠叨,其实很多时候就是图个嘴巴痛快,把积压在心头的话说出来了,就好像是完成任务了。可是,我却很少去思考自己的那些唠叨“管用吗?有效果吗?”。

家长有时候容易进入一个误区,觉得自己人生经验丰富,或者觉得自己走过的弯路不能让孩子再次重复,于是迫不及待地抓住一切可乘之机,对孩子进行轰炸式地说教和灌输。想法可能是正确的,但是方式方法好不好呢?合适不合适呢?我们缺乏反思。

儿子离家上大学后,留给我很多空白的时间。在这段空白的时间里,我慢慢回忆儿子成长的点点滴滴。我越来越发觉,自己是个完全不合格的妈妈。我经常幻想,如果时光能够倒流,如果有机会重新来过,我一定改掉自己身上的缺点,珍惜和儿子相处的每一天,耐心陪伴,科学引导,赏识教育。

亲爱的儿子,我是一个不合格的妈妈,但好在,你最终努力成长为一个阳光帅气的大男孩,一个让妈妈骄傲的大男孩。

亲爱的儿子,妈妈也是第一次做妈妈,之前没有任何经验,所以,请原谅我,好吗?儿子,如果有来生,咱们还做母子好吗?虽然我不能保证彻底改变自己,但是我一定尽最大努力当一个合格的妈妈、当一个让你喜欢和信任的妈妈!儿子,你愿意跟妈妈拉钩吗?儿子,如果有来生,请一眼认出我,好吗?

– 作者 –

马士红,山东无棣人,高中英语教师,文学爱好者。曾在《山东文学》、《渤海》、《鲁北晚报》等杂志报刊上发表文章三十余篇。

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